まずい。
卒論発表まで１ヶ月しかないというこの現状で、またもぐだぐだと級友との雑談で一日を終えてしまった。
しかも学生としての義務をひとつも果たしていないというのに、昼食に回転寿司に出向きたらふく寿司を頬張る始末。
これはお天等様に叱られても仕方のない狼藉である。

夜に風呂に入りながら、明日こそは、明日こそはと意志を固め、残りの学生生活の日数のことを思っては胃をちくちくと痛める毎日である。
この４年間で私は一体何を成したのか。
積み上げた功績のひとつでもあろうか。
どんな気持ちで卒業式を迎えたらよいのだろうか。

ここ数日、毎日同じ疑問が脳裏を駆け巡っています。
悩むだけ悩んで一歩も行動を起こせない毎日なのです。
強い願望も現実的な夢や希望も持てない今の私は、どうしたって無気力にならざるを得ないのです。

こんな浅はかな葛藤を、犬のように永遠とぐるぐる繰り返しているのです。
私は何もできない無能な男であると認めてしまえればどれだけ楽なのでしょうか。
未だに名誉や未だ見ぬ栄光に縋っている自分がいます。

わたしが矛盾しているのは、名誉や才能を欲しているにも関わらず、何一つの欲望にも打ち勝つことができていないというところです。
疲れれば眠り、欲するままに食べ、毎日欠かさないのは自分を慰めることくらいです。
一体どうしたらこういった生活が、己の思想と異なる愚かなものだと気付くのでしょうか。
何度後悔を繰り返せば私は改めるのでしょうか。

自分の尻尾を追い続ける、頭の悪い犬のような今を打破したいのです。
わたしが抱いていた嫌悪感は、自分を理解してくれない大人たちに向いたものではなかった。
それは言い訳であり、本当にわたしが、理想の生活のためにその存在を殺したいと思っているのは、醜く愚かな今のわたし自身であるのです。

同じところを何度も歩くことから直していこうと思うのです。
そうやって明日から生きていこうと思うのです。

ガラスの仮面を読んだら、こういう文章を書きたくなりました。
すっかりはまっています。

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